Анекдоты с легким уклоном эротики. Опции

[Сибирев]

Разговор в детском садике.
Вовочка,ковыряя пальцем в носу ,спрашивает:
-Маса,ты баба гаясяя?
- Не знаю! Када с голска встаю,пал идет!

[странник]

Батька , як бu откосить от повестки?
- Тю, сынка!  Надо переспать с дочкой военкома.
- Так у него ж сын!
- Ну, сынка , если ты такой переборчивый - иди в армию!!!

[Brawler]

 11077562_425843397597201_4479619337493687192_n.jpg ( 29,29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 800
Только смотрите правильно

[Brawler]

Истории из инета

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

[saschaham1]

- Волнуешься? Зря...

[Brawler]

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
......
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське.
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч.

[Саныч-001]

Едут в машине - муж за рулём, жена рядом, друг на заднем сиденье.
Муж вышел на АЗС залить бензин, жена открывает бардачёк, достаёт с удивлением и негодованием пачку презервативов и кладёт(ложет) назад.
Друг видит это ПАЛЕВО и когда муж возвращается через зеркало заднего вида мимикой и жестами друг пытается рассказать о случившемся.
Муж всё понимает и проехав немного незаметно выдёргивает подсос. Машина задёргалась и заглохла.
Муж изругался, вышел из авто, открыл капот, сделал вид что что-то покрутил и обращаясь к жене произносит:
-Маша, там в бардачке презервативы лежат, подай мне их пожалуйста!
Жена с недоумением подаёт презервативы, муж вскрывает пачку и делает вид, что якобы с помощью презерватива устраняет неполадку в двигателе.
Затем закрывает капот, садится за руль, убирает подсос, и заводит "отремонтированный" с помощью презервативов двигатель.

[Brawler]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба то какая! Замуж надо тебе внучка, замуж!

[sowa]

Сестры в монастырь завезли морковь.
Ура!
Дуры она тертая ...

[sowa]

Жена мужу
- Не хочешь тяпнуть соточку ?
Муж недоверчиво
-Хочу ...
Жена
- Тогда едем на дачу и тяпку не забудь !

Сообщение отредактировал sowa - 28.11.2015, 0:23

[Петрухин]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

[Arinochka]

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?