Анекдоты., кроме мата и эротики. Опции

[Игорь-М]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!





- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.



В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

А вот очень понравилось :)

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Причина редактирования: Цензура есть, а вас можен и забанить за такие высказывания. Вован.

[Нафаныч]

Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

[Bee happy]

До XVIII в. слово б... без ограничений употреблялось в литературе.

А мы в 17-м веке живём? Ещё до ограничений? Странно Вы понимаете свободу слова - что хочу, то и говорю...
Ну да ладно... Раз цензура не против, мне-то уж чего беспокоится. Просто не буду ходить в эту тему, чтобы лишний раз не расстраиваться от такой свободы.

[Игорь-М]

Странно Вы понимаете свободу слова - что хочу, то и говорю...

Самое главное , что я не употребляю "мат" в Вашем понимании , это часть культуры нашего этноса.Может быть не самая лучшая , но одна из концентрированных составляющих.

[Игорь-М]

Про "калоши"

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

[IRINA]

Чем отличаются немецкие, английские и русские форумы?
На немецком форуме спрашиваешь - тебе отвечают.
На английском форуме спрашиваешь - тебя игнорируют.
На русском форуме спрашиваешь - тебе долго и обстоятельно разъясняют что ты дурак.

[Александр Дмитри...]

Чем отличаются немецкие, английские и русские форумы?
На немецком форуме спрашиваешь - тебе отвечают.
На английском форуме спрашиваешь - тебя игнорируют.
На русском форуме спрашиваешь - тебе долго и обстоятельно разъясняют что ты дурак.

Точнее не бывает!!! С праздником!

[Ita]

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, а можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни за что! В поход пойду я!


- Это правда что вы самый страшный человек?
-Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу...все лежат тихо,тихо....

Объявление:
"Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры"

[прожектор]

Просто не буду ходить в эту тему, чтобы лишний раз не расстраиваться от такой свободы.

Влазь на печь и повторяй: "Свят, свят, свят..."

[Прозаик]

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц... Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

[Прозаик]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[vitg]

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

[Прозаик]

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

[vitg]

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

я не успел

[прожектор]

Куда записать, затрудняюсь...
Вчера спокойно что-делаю, никого не трогаю.
Появляется которая где-то называется второй половиной: "В стране дураков кипит работа!"
Я ей на это ничего не ответил, только обиделаась: "Я от тебя в Израиль уеду!".
Говорю, как раз - умные ранее уехали, сейчас поджидают дураков, для равновесия".
"А с визой не поможешь?"
"Помогу, конечно, говорю, особенно которая под глаз".
Конечно, дурак. Умный бы давно уехал... в Новую Зеландию.