Анекдоты., кроме мата и эротики. Опции

[Интеллектуал]

Едет новый русский как-то вечером. Hикого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Hе понял!?" - подумал HР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Hе знаю!
- А сколько стоит?
- Hе знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

[Интеллектуал]

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Звонок в вытрезвитель:
-К вам сегодня не привозили Иванова ?
-Нет,пока ещё.
-И не привезут! Я сегодня дома бухаю,козлы!!!

[Интеллектуал]

Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-На химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

[Ita]

Мужики !!!! У меня сын родился!!!!
Приходите завтра, отмечать будем. Только в связи с кризисом прошу всех приходить пьяными.

[Ю.П.]

Мужики !!!! У меня сын родился!!!!

Ita, не шути так, я уже бросился поздравления писать и уже открыл бутылку шампанского и только после этого дочитал до конца.

[LadyBee99]

У меня уже привычка сформировалась: запускать шутки любимого супруга в сеть, а потом читать их со страниц прессы?
Не верите? Сама не верю, но пробую в очередной раз.

- Какие передачи нужно смотреть и какую музыку слушать, что бы считать себя интеллигентным человеком?
- Для начало нужно научится не запивать коньяк рассолом.

[HOST]

В 70х годах.
Иду по селу, навстречу мужик.
Он - пойдем в лавку сообразим....?
Я - денег с собой нет...
Он - да у меня есть, на пузырь хватит, я вот у жены украл ДВЕ ТРОЯЧКИ ПО ПЯТЕРКЕ!!!
И показывает мне две купюры по 25 руб.
(он абсолютно не разбирался в деньгах)
Сутки прошли незаметно.

[Прозаик]

-Папа!!А правду говорят,что от форумов тупеют???
-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! выпей йаду!

[Интеллектуал]

А правду говорят,что от форумов тупеют???

Прозаик, чистосердечно признался .
И открыл следующую страницу Дачного форума
Где есть советы по выращиванию селдерея, петрушки и съезда пчелооводов.

PS Вышесказанное брал из своей... :an:

[Прозаик]

PS Вышесказанное брал из своей...

Ты о чём?
Я анекдот опять отсюда стыбзил.

[Нафаныч]

Радист передаёт сообщение:
-от объекта ничего не осталось
-от объекта ничего не осталось
повторяю по буквам:
Николай Иван Харитон Ульяна Яков
НИ-ЧЕ-ГО!

[прожектор]

А мне вот такой (из "здесь" Прозаика):

Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет
оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же
Советским Союзом 70 лет.
Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем…

[Интеллектуал]

Ты о чём?
Я анекдот опять отсюда стыбзил.

Вот я и говорю, Михаил как всегда тыбздит а мне самому выдумывать приходится .
Для отмазки...............

[Прозаик]

Анатолич, тыбзить легче!
И смешней.

[Интеллектуал]

тыбзить легче!

Сказал прокурор.....
и дал подсудимому за воровство...
пожизненное

[прожектор]

- Для начало нужно научится не запивать коньяк рассолом.

Леди, не зря я вас люблю... (ну платонически пусть...).

[Нафаныч]

Цитата(LadyBee99 @ 1.3.2009, 23:29) *
- Для начало нужно научится не запивать коньяк рассолом.

надо будет Текиллу попробовать запивать рассольчиком то...

[Ita]

В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры
гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

[Нафаныч]

Американский форум. Задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Российский форум. Задаешь вопрос, тебе начинают объяснять какой ты козел.

[Андрей (a.v.h.)]

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

[Прозаик]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в Рено.... хорошо, что я тебе Пежо не купил... ©

[Ita]

-Аня, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная....
-А что за книжка?
-"Квантовая оптика".

[Прозаик]

А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

[Прозаик]

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят. ©

А вот очень понравилось :)
При Путине в апреле так холодно не было!

[Работник.]

жена хоронит мужа, гробовщик спрашивает:"Как делать, крышку побольше или рога отпилим?"

[Прозаик]

- Ты кто?

- Добрая фея.

- А почему с топором?

- Да настроение что-то не очень...

[Фаддеич]

надо будет Текиллу попробовать запивать рассольчиком то...

кефиром - само то. Я пробовал.

[Прозаик]

У меня дурацкая привычка - набирать ванную сидя в ней же.
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла
из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника
в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг
от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать,
что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез
выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за
стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать
стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв
про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка
моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на
выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом
на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:
"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже
не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы
выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я
все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить
его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на
нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла
в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с
мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены:
"Ты бы закрывался что ли , когда занят". ©

[Прозаик]

Кому-то навеяло к/ф Тарас Бульба

Наше время.
Где-то на Западной Украине.
Суд.
Судья: " Подсудимый! За что , Вы, убили своего сына?!"
Подсудимый:" Панэ Судя! Я , ёго народыв! Я, ёго выростыв, выкормыв! Я, ёго в Кыив вчытысь видправыв, плачУ за то груби гроши!! А вин прыихав на вакации и каже: "Здрасти, ПАПА!!!"

[Прозаик]

Kоктейль "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!©

[Игорь-М]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!





- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.



В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

А вот очень понравилось :)

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Причина редактирования: Цензура есть, а вас можен и забанить за такие высказывания. Вован.

[Нафаныч]

Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

[Bee happy]

До XVIII в. слово б... без ограничений употреблялось в литературе.

А мы в 17-м веке живём? Ещё до ограничений? Странно Вы понимаете свободу слова - что хочу, то и говорю...
Ну да ладно... Раз цензура не против, мне-то уж чего беспокоится. Просто не буду ходить в эту тему, чтобы лишний раз не расстраиваться от такой свободы.

[Игорь-М]

Странно Вы понимаете свободу слова - что хочу, то и говорю...

Самое главное , что я не употребляю "мат" в Вашем понимании , это часть культуры нашего этноса.Может быть не самая лучшая , но одна из концентрированных составляющих.

[Игорь-М]

Про "калоши"

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

[IRINA]

Чем отличаются немецкие, английские и русские форумы?
На немецком форуме спрашиваешь - тебе отвечают.
На английском форуме спрашиваешь - тебя игнорируют.
На русском форуме спрашиваешь - тебе долго и обстоятельно разъясняют что ты дурак.

[Александр Дмитри...]

Чем отличаются немецкие, английские и русские форумы?
На немецком форуме спрашиваешь - тебе отвечают.
На английском форуме спрашиваешь - тебя игнорируют.
На русском форуме спрашиваешь - тебе долго и обстоятельно разъясняют что ты дурак.

Точнее не бывает!!! С праздником!

[Ita]

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, а можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни за что! В поход пойду я!


- Это правда что вы самый страшный человек?
-Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу...все лежат тихо,тихо....

Объявление:
"Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры"

[прожектор]

Просто не буду ходить в эту тему, чтобы лишний раз не расстраиваться от такой свободы.

Влазь на печь и повторяй: "Свят, свят, свят..."

[Прозаик]

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц... Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

[Прозаик]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[vitg]

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

[Прозаик]

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

[vitg]

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

я не успел

[прожектор]

Куда записать, затрудняюсь...
Вчера спокойно что-делаю, никого не трогаю.
Появляется которая где-то называется второй половиной: "В стране дураков кипит работа!"
Я ей на это ничего не ответил, только обиделаась: "Я от тебя в Израиль уеду!".
Говорю, как раз - умные ранее уехали, сейчас поджидают дураков, для равновесия".
"А с визой не поможешь?"
"Помогу, конечно, говорю, особенно которая под глаз".
Конечно, дурак. Умный бы давно уехал... в Новую Зеландию.

[Игорь-М]

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"

[Прозаик]

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
appl.gif я не успел bj.gif

Вырвать страницу не успел?

[Игорь-М]

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала:

[Прозаик]

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимаете, пра-ва!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая
разница?

[vitg]

Вырвать страницу не успел?

Нет, вставить

[Прозаик]

Нет, вставить bj.gif

Страницу б/у обратно в книгу?
Жесть!

[Инна]

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

Слушайте, такое ощущение, что я со своими смешилками не в той теме...

Ладно, всё равно вставлю:

Сегодня утром, как обычно, совершаю лёгкую пробежку. Вдруг сзади крик:
— Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь — вижу, несётся ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:
— Дяденька, дяденька...
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров пять до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула.

Я немного не рассчитал, что у моего сыночка (4 года) отличный слух, и то что если что-то тихо сказать, он всё услышит. Вот и произошёл диалог сынка с бабушкой:
— Баааб, а ты сама приехала?
— Да, Дим.
— А папа сказал, что тебя черти принесли...
P.S.: Ой, истерика была...

[vitg]

Страницу б/у обратно в книгу?
Жесть!

Не-е, жесть не подойдет - не мнется!

PS На всякий случай. Михаил, Вы выиграли, я больше продолжать не буду

[Прозаик]

У моих знакомых сосед по даче разводит кроликов. И был у него один кроль - супер красавец и лучший производитель, денег стоил немеряных. Он им очень гордился, всем хвастался и даже на выставку какую-то возил... А у знакомых была собака - большая, веселая и бестолковая. Выпускать ее всегда было опасно - или грядки потопчет или изваляется в помойке. Но, все-таки, тварь живая, тоже побегать хочет... И вот однажды вечером, пес подозрительно долго отсутствовал, а когда вернулся, то был весь перепачкан в земле, вид имел очень гордый, и с этим гордым видом положил к ногам хозяев того самого кроля, ужасно грязного и дохлого. Семья от ужаса остолбенела...
Когда первый шок прошел, решили кроля подложить обратно соседу, дескать, умер естественной смертью. Для этого его с шампунем помыли, высушили феном и под покровом ночи, прокравшись в соседские владения положили кроля в его клетку.
Утром, не спавшие всю ночь, не глядя в глаза друг другу сидят на веранде, ждут развязки. Приходит сосед. Вид у него сумасшедший, весь трясется, волосы дыбом, хриплым голосом просит водки. Водка, к счастью, нашлась. Оглушив стакан, сосед обводит всех безумным взглядом и прокашлявшись говорит:
- У меня вчера мой кроль умер...
После чего, подавив рыдания, выпивает еще и продолжает:
- Я его вчера закопал под забором. А сегодня утром пошел к клеткам, а он лежит в своей клетке - МЕРТВЫЙ И ЧИСТЫЙ!!!

[Интеллектуал]

МЕРТВЫЙ И ЧИСТЫЙ!!!

Смеялся до слёз

[Onore]

У моих знакомых сосед по даче разводит кроликов

Михаил!:appl:
Такие литературные зарисовки - ничуть не уступают произведениям М. Зощенко, Д.К. Джером... и др.
Спасибо!

[Сергей Николаеви...]

Такие литературные зарисовки - ничуть не уступают произведениям М. Зощенко, Д.К. Джером... и др.

Лет пятьдесят тому назад слышал эту историю.

[Прозаик]

Такие литературные зарисовки

Честно спёрто с другого форума :)

[Прозаик]

Ещё из украденного...
........................
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком...

[LadyBee99]

Kоктейль "Возвращение Титаника"

Коктейль "Спящий засранец":
50 гр снотворного
50 гр слабительного.

[Docent]

Kоктейль "Возвращение Титаника"

Коктейль "Спящий засранец":

Коктейль "Идиот":

В большой стакан налить 30 мл "Хенесси". Долить до верха Кока-колой.

[прожектор]

В большой стакан налить 30 мл "Хенесси". Долить до верха Кока-колой.

Коктейль "Антикиллер".

В большой стакан налить точно 30 мл воды из под крана, долить чистым спиртом до краев. Выпить, занюхав рукавом (как вариант, долить можно самогоном-первачом).

[ALEXANDR]

Про кроля производителя навеяло. Был когда-то у меня тоже кроль производитель, и своих крольчих покрывал и соседи приносили, или его самого на прокат брали. 4 крольчих к нему в клетку на ночь и через месяц все нормально рожали. Так вот к чему: как-то пошел я кормить кроликов и увязался за мной кот, молодой и очень любопытный. Пока я занимался кормежкой кролей, кот через открытую дверку зачем-то залез в клетку к этому кролю. Кроль ни секунды не думая сразу полез на кота. Еле успел отобрать своего котяру, чуть его не испортил кроль.

[LadyBee99]

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно ты права, дорогая! Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

[Валент]

подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Бр-р-р-р-р

[LadyBee99]

Бр-р-р-р-р

Когда смеяться?

[Валент]

Когда смеяться?

Тут уж не до смеха в подобной ситуации. Просто пить меньше надо.

[Валент]

Этот пункт просто снимается с повестки дня очередного семейного совета

А я как кошка, как "Сама по себе" обычно действую без "Семейного совета". И я напрашивался на "Рюмку чая " не в семью к LadyBee99, а к самой LadyBee99.
Опять же - это вроде разница.
Но насильно мил не будешь.
Значит - проехали.

[HOST]

- Знаешь, её тупости нет предела. Она как-то при мне создала папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е". Не поверишь, она исправила. По сей день у неё на компе есть папка "ВЕДИО".

[LadyBee99]

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ.
Они доказали, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак ''40''.

[Прозаик]

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
©

[CHIBIS]

Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Вот с этого и начинается упадок нашей культуры...

Я его вчера закопал под забором. А сегодня утром пошел к клеткам, а он лежит в своей клетке - МЕРТВЫЙ И ЧИСТЫЙ!!!

[LadyBee99]

Мужик едет в автобусе на работу.
Стоит, хмурый такой, и думает:"Жизнь - тоска, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:"Жизнь - тоска, жена - стерва, люди - корыстные сволочи... Как странно, опять тоже самое. Ну что ж все равно: раз заказывает надо выполнять".

[Docent]

"Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью... Вино пью старое... На машине езжу без крыши..."

[прожектор]

Бр-р-р-р-р

Когда смеяться?

Тут уж не до смеха в подобной ситуации. Просто пить меньше надо.

Валент, вы же понимаете, что после подобной необоснованной грубост

Лапочка вы моя! Да где же вы увидели грубость, ой-ой да еще и записали на свой счет?

[прожектор]

.. Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

[Прозаик]

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

[Ita]

Да, постарела сильно Людмила Зыкина. Недавно видела ее фото в прессе, совершенно не узнать. Старость никого не красит...охо-хо!

[бабай]

Директор школы идет по коридору и видит : стоит Вовочка с удивленными глазами,Директор спрашивает "ты чего не на уроке;
Вовочка отвечает;меня Марьивановна выгнала с урока, Вот я и в толк никак не возьму Я пукнул ,меня выгнали ,а весь класс
нюхать остался.

[IRINA]

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благоОтечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, непользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинаетдымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты иволосы на ??)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности«Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Барак Абама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры ищоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[IRINA]

Пытался понять, но верно тут очень тонкий английский юмор, гы...

Так это программа для шифрования
на падонкафский йезыг.

[beemaster]

Так это программа для шифрования
на падонкафский йезыг.

Она ж секретная! Разве мона в открытый доступ выкладывать?

[Прозаик]

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

[Прозаик]

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

[Ю.П.]

— Нет, блин, над Парижем полетать!

"Доктор! Принимал выше свечи от геммороя, не помогает"
-" А вы, что их пили?!?"
-"Нет, блин, в задницу засовывал!"

[Прозаик]

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? ©

[Прозаик]

Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как закончит, покорми!

[Ю.П.]

- Жена зовёт меня обезьяной!
- Почему?
- От меня произошли уже два человека.

[Прозаик]

Двое "крутых": "мерин" и "бмвуха" устроили скачки на трассе, дошли уже до 150 км/ч, вдруг — между ними ОКА пролетела и скрылась вдалеке… Те по — тормозам…, стоят и думают …Сзади подъезжает КАМАЗ:
"Ну че, мужики, классный я вам гол вкатил..?"

------------------------------------

Подъезжает мужичок на ОКЕ на заправку. К нему подходит работник сервиса заправки.
Мужичок:
— Залейте, пожалуйста, мне бак две капельки бензина, протрите мой лобовое стёклышко и посмотрите мой моторчик, а то он жужжит что-то.
Сервисмен:
— А может тебе ещё и в шинку пукнуть?!

[LadyBee99]

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

[Прозаик]

LadyBee99, а чего положить-то?
В смысле.. Вы-то что положите?

[Прозаик]

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

[Ita]

- Я тут недавно на свадьбе был!
-А что у тебя с лицом!?
-Разбили на счастье.

[LadyBee99]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да не же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот глупая! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель и всё пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Прозаик]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[Ita]

-Как в России строят заборы?
-Сначала пишут три буквы, а потом прибивают к ним доски.

[Прозаик]

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.

[Инна]

Случайно встретила анекдот то ли для Прозаика, то ли про Прозаика.
http://det.org.ru/?quote=6842

[Ю.П.]

то ли для Прозаика, то ли про Прозаика.

[Инна]

Читаем сборник с занимательными заданиями. В одном из упражнений даётся задание сказать что можно делать с игрушками: машину — катаем, мишку — кормим. Спрашиваю:
— А куклу?
Митя:
— Раздеваем.
Я:
— Нет, одеваем (в книжке написано).
— Мама, но я же мальчик, поэтому я раздеваю, а девочки — одевают.