Анекдоты., кроме мата и эротики. Опции

[Сибирев]

Отец,глава семейства,сидит на кухне перед стопкой. Подходит малой сын.Макает палец в стопку,облизывает его,морщится:"ФУУУУУУУУУ...."Отец/гордо/: " А ты шо думал,батька мёд пьёт?"

Два цветка. Один другому: Я тебя люблю!" Другой: " Я тебя тоже очень люблю. Ну,где же эти пчелы?"

Вывели новую породу пчел.Огромные,как медведи. Злые,как собаки. А мед то они приносят? Конечно! У бабок на рынке отнимают и приносят!

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:Ты доволен своими пчелами? Пчеловод:"Очень. Меда еще не качал, но они изжалили всех моих соседей."

Сосед, привет! У тебя корова курит? Нет? Значит у тебя сарай горит!

[Интелегент]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

[Гость_vazonov11_*]

Девушка предлагает парню:

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

— Прости, не могу, я женат.

— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

— То есть?

— Вот смотри, у тебя есть машина?

— Есть, «Москвич».

— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?

— Ага!

— Так приходи сегодня в гости!

— Нет!

— Почему?

— Нахрена мне второй «Москвич»?!

[Сибирев]

Джентельмен сначала пропустит даму,потом рюмку.

Детство-это время,когда не думаешь матом.

Политику партии по сельскому хозяйству полностью поддерживаем и УДОБРЯЕМ.

Горит крыша-01. Нужна крыша-02. Едет крыша-03.

Загадка: У Васи 5 яблок. УЛеши 7 яблок. У Пети в ж.пе соль. Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?

[Сибирев]

Если пчёлы бьются об улей и падают,значит расцвёл хмель.


-Почему пчеловод,когда отбирает мёд,одевает маску?
-Если его потом узнают пчёлы,ему хана!

-Вчера скотину клеймил-угребся!
-Так у тебя всего две коровы.
-А пчёлы?!

Вчера пчёлы прилетели с мёдом,а одна-такая маленькая и вредная-с дёгтем.

Если в салон самолёта запустить пару пчел...время в пути пролетит незаметно.

[Сибирев]

-Что вы мне за МЁД продали?Это же голимый сахар!
-Так ведь на банке так написано-МЁД ЛИПОВЫЙ!

-Дайте мне банку МЁДА!
-Откуда у нас МЁД?Мы больных лечим!
-А почему у вас на дверях написано "МЕДпункт"?

Как называют милиционера,работающего в МЕДвытрезвителе?
-МЕДикамент.

Почему у пчел нет президента и правительства?
-Да потому,что они должны МЁД делать,а не г..но!

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
-Бегемот-Ты чего так смотришь?
-Медведь/мечтательно/-Твоей бы мордой ,да МЁДУ -бы зачерпнуть!

[Сибирев]

Корова лезет на дерево.
-Эй корова,ты куда?- спрашивает Ворона.
-Да вот ,яблочек захотела.
-Какие яблоки?Это же береза!
-А у меня с собой!

Целый день по телеку катастрофы,убийства.А мультик "Ну погоди!" еперь можно посмотреть только после 23.00. Там Волк КУРИТ!

Секс -бомбы дважды в одну кровать не падают!

В кабинете Барака Абамы на стене портрет мужика в непонятного фасона шапке.
-Это кто?Часто спрашивают Абаму.
- Чапаев! Он всю жизнь с белыми сражался!

Петька вбегает в штаб.
-Василий Иванович,Маршал Голубох@ев приехал!
Идиот! Сколько можно раз говорить: Блюхер на русский язык не переводится.

Рабинович поймал золотую рыбку.
-Рыбка смотрит на него подозрительно.
-Еврей?
-Да.
Лучше зажарь...
-

[Сибирев]

Папа,а почему синоптики дают ураганам женские имена?
-Cынок,я ничего не хочу говорить о твоей бабушке по матери. Вырастишь -узнаешь!

Выпуск теленовостей.По окончании прогноз погоды. На экране обалденная девушка,по виду явная модель,начинает говорить заунывным голосом:
Добрый вечер,прогноз погоды на завтра:
-В Магадане-минус30
-В Чите-минус30
-В Перми-минус25
-В Мурманске-минус25
-В Норильске-минус30
-В Санкт-Петербурге-минус20
-В Москве-минус20......боже, скукотища какая.....
- А хотите я вам сиськи покажу!?

[Сибирев]

Чего орёшь то!? Сама сказала,что хочешь дамские пальчики.
Я же не знал,что Дамские пальчики-это виноград.

[Сибирев]

Плох тот ГЛИСТ,который не стремится быть АНАКОНДОЙ!

Самые оптимистичные люди-евреи. Даже не зная на сколько он вырастит -заранее делают обрезание.

[Алкор]

Сидя на пчеловодном форуме,
ПОМНИ
что кастрюля начинает жарить картошку
СРАЗУ,
как только прекращает ее варить!

[Сибирев]

Поймал Максим Галкин золотую рыбку.
Молвила рыбка человечьим голосом:
"Иди домой,придурок!
У твоей старухи всё есть!"


Фима,а чем у тебя в квартире пахнет?
-Таки розой.
-Таки слишком сильно!
-Таки Роза переодевается!

[Владимир07]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...


Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Сибирев]

Небольшая подборка о цветах и пчелах.

Здравствуйте доктор,я к Вам с букетом!
-Ну и где же цветы?
-А кто говорил про цветы?!

Женился на розе и,только через месяц понял,что женился на кактусе.

Пчела пролетает над цветком. Смотрит на него задумчиво и говорит:"г..но ли я," "хочу ли я","могу ли я". А!!!! Магнолия!

-А как Вас зовут?
-Роза
-А где Вы работаете?
-В Банке
-Как романтично- роза в банке!

Отец обьясняет детям откуда берутся дети.
Начал издалека,с рассказа про пчел и цветы.
Трехлетняя дочка переспрашивает:
-Папа,а что делают пчелы,когда у цветов нет желания и у них голова разболелась.

Реклама:
-Наша компания начала выпускать новый шампунь с экстрактом конопли!
_Теперь Ваши волосы будут не только живыми,но и веселыми!

ПЧЕЛОВОДАМ НА ЗАМЕТКУ!!!

Всего 2 кг урана,закопанные на вашей пасеке,навсегда избавят вас
от вредных грызунов,муравьев и других вредителей!!!

[Владимир07]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!..