истории из жизни, кое-что из нашей жизни... Опции

[Wik.]

Пересдача пасеки.
Работал я когда-то на казённой пасеке, пчеловодом. И вот пришло время мне увольняться. В один из прекрасных весенних дней, назначили приёмную комиссию, состоящую из трёх человек. Бухгалтер – молодая интеллигентная девушка, главный ветеринарный врач, и главный зоотехник – дотошный дядька. Прибыли мы на пасеку, ветеринарный врач наверно был знаком с пчелами, он устроился в тени под навесом, и сказал: «Мне и отсюда всё хорошо видно, вот бы медку испробовать сотового и тогда было бы всё отлично!» Мудрый был человек! Бухгалтер рьяно принялась за дело, пересчитала количество ульев 40 штук, всё сошлось. Здесь к делу подключился главный зоотехник, он захватил с собой безмен, чтобы взвесить каждую кормовую рамку с медом и таким образом определить кормовые запасы. Да, подумал я надолго – же затянется эта процедура. Подходим все втроём к улью, я снимаю крышку, и поднимаю холстик, надо сказать, что от нашей молодой спутницы исходил приятный и изысканный аромат духов, пчелки сразу насторожились. Им видимо не очень понравилось, когда наш бухгалтер стала отмахиваться от них! С криком: » Ай, мамочка!» она припустилась бежать по вспаханному полю, на тонких высоких каблучках-шпильках. Никогда в жизни, я не видел такого удивительного, спринтерского забега! Её огромные прыжки достигали такого размера, что приходилось удивляться, как ей такое удаётся! Наш главный зоотехник оказался более выдержанным, хотя пчелки доставали и его, пытаясь залезть под круглые очки, которые с гордостью возвышались на его одухотворенном идеей лице. Наконец, первая кормовая рамочка была извлечена, и благополучно взвешена. Но тут произошло что-то странное, наш зоотехник, ни слова не говоря, вдруг понёсся к ближайшим кустам, и оттуда до моего слуха донеслись его отчаянные крики. И так, я остался в одиночестве, вся приёмная комиссия вдруг разбежалась. Мне ни чего не оставалось сделать, как закрыть улей и присоединиться с рамочкой сотового меда, к нашему мудрому ветеринарному врачу. На глазах у него выступали слёзы от смеха, ему и оттуда было всё хорошо видно! Минут через двадцать, вся наша дружная компания собралась вместе. Но трудно было узнать, в исказившихся до неузнаваемости лицах, бухгалтера /очень симпатичную девушку/ и главного зоотехника – дотошного дядьку. Утешительным призом, во всей этой истории, был, конечно - сотовый мед с чистой родниковой водою! Все акты были подписаны, и пересдача пасеки состоялась. Вот такая была смешная история!

[Инна]

И никто не выдал им защитной одежды??? Изверги...

Сообщение отредактировал Инна - 5.1.2010, 11:44

[vashl]

Чубайс
Есть какая то мистика в некоторых русских фамилиях. Их носители несут фамильный крест как горб наследственный.
Одна из таких фамилий Чубайс.
Тут даже Ельцин, Горбачев и прочие отдыхают:
Чубась - (чубысь, бесенок рыжий) в мифологии великороссов - маленький зловредный домовой дух. Чубась представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Hе ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, а питается людской бедою". Чубась сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить". Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Чубасём; Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Чубась: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потемках сидите, сухую корку едите" - Чубаська огонь украл". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Чубась и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй,- говорит герой,- небось, и в наперсток ховаться не умеешь". Чубась залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, "у Hиколина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает в ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат). (Кикиморы - проклятые родителями дети, Чубась - "блядин выкидыш")".
"Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова

[liss111]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

[Сибирев]

Лет 20 назад когда провожал взглядом каждую женщину\сейчас через одну\ продавал на рынке цыплят породы Брама и Кохинхин \красивая птица\.Подходит молодая и красивая. Цыплята в ящике на земле. присела на корточки ,рассматривает цыплят.Я её\то,что выше декольте\ .Увидела,смутилась.С серьезным видом говорю: Сударыня,Вам бы не цыплят ,а кочета хорошего! Такого смеха я не слышал\имел ввиду красивый смех\.Сквозь смех: "Мужик не хотела брать! Давай десяток-маме отвезу!В этот день всех продал.Оказалось,что это она всем соседкам рекомендовала моих цыплят.